心情-阴天

曾经在部落格说过

这里是我发泄的地方

当我心情不好或心情很好时

我都会来这里说出我心里的话

我

很久没来这里了

不是因为太忙

而是没有什么特别的事情需要宣泄

今天到这里来

是被影响到吧

最近身边的人都很容易Emo

我也不小心旋进里面去了

心情大变

会突然就心情低落

以前不管什么事情

都会忍住眼泪

不会轻易地掉眼泪

今天却掉下眼泪来了

真是摸不着头脑

其实有很多事情想说出口

但是说出来了

就一定会伤害到人

所以

只能说

“情”一字是很复杂的，

不管友情，爱情还是亲情，

都是一门很难了解的学问...

心情---阴天

秀雯...

我有很多话想说

我有很多话想说

首先

今天是我和男朋友在一起的一周年

威文

谢谢你

虽然我知道千万句谢谢是不足够的

一路以来

你都迁就着我

爱我比爱自己多

总是把最好的都给我

真的

很谢谢你

我爱你

第二

我要谢谢我的家人

今天你们下来KL

带我去吃好吃的东西

还去了天后宫拜拜

还买monitor给我

可是我做了不对的事情

希望你们原谅我

我不应该在你们赶时间的时候还发小孩子脾气

很抱歉

你们是我永远最爱的家人

第三

我的好朋友兼好姐妹

淑琼已经过生日了

可惜的是

我不能陪她过生日

在这里我想对你说：

琼

希望你做工愉快

顺顺利利

还有生日快乐哦

第四

我的好朋友兼好姐妹

慧梅

过两天就是你的生日了

可是我有上课

无法回去金宝帮你庆祝生日

我知道你一定会不开心

所以先和你说声对不起

下次回去一定会帮你庆祝的

嘻嘻

在这里我想对你说：

梅

希望你身体健康

一切都顺顺利利

快快乐乐

学业猛进

还有记得要和朋友庆祝生日哦

好吗？

第五

玉玲晶晶

你们有想念我吗？

好久没找你们谈天了

好想说：

你们好吗？

在这里我想对你们说：

希望你们事事都顺利哦

路

路是自己选择的

既然已经无法回头

唯一的选择就是往前走

无论成功或失败

都不要伤心

遗憾

错过了Bigbang的演唱会

实在太遗憾了

为什么我当初不买票

这是很难得的机会耶

世界巡回演唱会不是每一年都有的

我真的好笨哦

真的真的

感觉到自己有那么的难过

我的G-Dragon

真的好想看到你

不懂几时你们才会来大马开唱了

Haiz

叹气

我-输不起

我

是一个输不起的女生

也很害怕失败受挫折的时候

Final exam到了

目前已经考了两个科目

可是却不理想

这个sem的成绩应该很烂吧

我真的很害怕

面对成绩的那一刻

我会怎么样??

我已经到了无法想象的地步

第一次

觉得自己很失败

觉得自己不够努力

不够用心

我真的很想我的CGPA好像Foundation那样

可是

应该没有了吧

伤心

又有谁会相信我呢？

我的大学朋友们

都一直说我骗他们我不会

算了吧

反正不会有人相信我讲的话

也许

只有我自己才知道

我自己考试时那无奈的样子吧

还有两个科目

一定要拼过去了

只能告诉自己

加油吧

我--不想长大

在小学和中学时

每当到了考试那一天

爸爸总会问我 :" 

有没有带齐所有考试要用到的东西啊?"

妈妈就会煲凉水给我喝

可是现在上大学了

考试需要用到的东西都要自己想了

慎重的想了一想

真希望自己还没长大呢

哈哈

女---朋友

在大学里

找不到一个很要好的女性朋友

有时会想

是否自己的性格不好

才没有女生要接近我

我

真的有这么恐怖吗？

说真的

我很需要一个懂我，陪我聊心事的女性朋友

有时候

我会很寂寞

很孤单

而且会躲在一旁哭

慧梅，我好想念你...

我不需要一个完美情人

我需要的

是你永远都陪在我身边

爱我

关心我

照顾我

那就够了...

Running Man

Omg =.=

I ady addicted to Running Man

I cannot live without Running Man

But ep41 will be the last ep for Joong Ki

Really felt sad on it

Really love Joong Ki and Ji Hyo so so much

wuwu...

虚假

在大学里

很难找到真诚的友情

就算你的身边有朋友

他们都只是当你是他们的利用品

很少会是真诚的

我是说很少

并不是完完全全没有

在大学里

在你身边的人

不会把你当作是朋友

只是需要你的时候会对你像朋友的同学

这个世界上

有很多人事物

都是虚假的

Emo Again

心情很忐忑

每次都是这样

只要在一个地方久了

就会舍不得

也许我又像以前一样

习惯了

我

喜欢无忧无虑

喜欢快乐

喜欢头脑空空的

haiz..

emo again...

心情——雨天

下雨了

我现在的心情

就像天空一样

灰灰的

不知道为什么

最近都很火爆

动不动就发脾气

动不动就不爽

也许是压力大吧

对不起所有朋友们

如果我在你们面前发脾气或不爽

请你们不要生气我

谢谢你们:)

我又变回以前那样

爱哭

躲在没有人发现的地方哭

躲在角落哭

原来我真的很爱哭

学习。成长

我终于明白

忍

是可以风平浪静的

以前

总是为了小小的事情就发脾气

不开心

躲在房间哭

现在

就算再难听的话

我都可以忍了

我发现

我

终于改变了少少

不能说完全改变

但至少有那么一点...

是真的改变了

不要再斤斤计较了

因为不值得

总觉得人生

就是要不停地学习

不停地的成长

才会进步

才会从中得到更多

学习就是成长。

我就是我。

我就是这样的我。

我——秀雯·。

我最亲爱的

我最亲爱的

虽然你的生日刚刚过了

但还是想说多一次“祝你生日快乐”

总觉得自己今天做的不是很好

最内疚的还是没有买到蛋糕

请原谅我的笨拙

总是不会安排所有事情

到后来还是要你忙东忙西

还帮忙安排

抱歉

我真失败

送上这个video..

虽然我做到很普通

但是希望你会喜欢

My Love

你最喜欢的偶像-Hebe唱的哦

嘻嘻

你是唯一

从她在超级女声开始
我就开始注意她了
直到她在超级偶像得到冠军后
我就爱上她了

她就是——张芸京

她唱的歌

很好听很感动

可是有一段日子没有出专辑了

让我不知所措

近期

她填词作曲

交出了一首很感动人心的歌曲——喘息

我终于不再彷徨了

很想大大声说-张芸京，你太棒了

你昨天来马来西亚当非常好声的表演嘉宾

可惜我却不能到现场支持你

好可惜

希望你下次会来马办签唱会

好想和你拍照哦

张芸京

加油

永远支持你

为大家送上——喘息

我一天至少要听三次的歌曲

不开心时

只要听到这首歌

听到阿京的声音

心情就会变好

张芸京，你是唯一

歌词：

我 听见了自己的呼吸

仿佛能感受到你受伤的背影

我 看过你心疼的泪滴

自己却也跟著痛的那麼仔细

I call you call your name

你对我 微笑著脸

退一步看自己

我终於透彻的看清

原来我误会了过去

其实我不懂爱情

但过去全部丢弃

回到最原本的自己

保留你爱我的证明

让我能纯净到仔细

我 看过你心疼的泪滴

自己却也跟著痛的那麼仔细

I call you call your name

你对我 微笑著脸

退一步看自己

我终於透彻的看清

原来我误会了过去

其实我不懂爱情

但过去全部丢弃

回到最原本的自己

保留你爱我的证明

让我能纯净到仔细

我呼吸是为著你

你是我喘息著的意义

我用力学习爱你

我要快跑跟著你

退一步看自己

我终於透彻的看清

原来我误会了过去

其实我不懂爱情

但过去全部丢弃

回到最原本的自己

保留你爱我的证明

让我能纯净到仔细

I call you call your name

Haha

We already become friends

Thx to forgive me

Actually

All things happen is because of my attitude problem

I trust i will change it on one day

Sorry to my friends and my boyfriend

make u all worry again...

Anyway

I have a bad news need to inform 

I will be leave this blog on these few week

Due to this blog

I break up our friendship

I am apologized on what i have done

Really Sorry...

I will share many interesting things on this blog after these few days 

or maybe after one month...

See you all.

I love blogging

Really love it

But i will not let my blog affect other relationship again...

Happy Blogging :)

Blogging can release my emotion

so i love it

really love it...

害怕

我

很害怕一个人

很害怕孤单

也很害怕寂寞

更害怕的是

被人杯葛

我觉得如果一个人被好朋友杯葛了

会很可怜的

所以我

很讨厌被别人杯葛的感觉

就好像在他/她的眼中没有自己的存在

一个人生活在自己的世界里

真的不是一般人可以做到的

就算那个人表面很坚强

很开朗

可是在他/她的心中

都会留着一道疤痕

这道疤痕会很深很深

直至永远

我是很脆弱的女生!!!

你们不了解女生

就不要批评她用的东西

这样会让她们很反感

也很难受

她们有资格用她们觉得值得

觉得喜欢的东西

你们若看不过眼

那就别看

别问

也别说

女生的心灵是很脆弱的

就算再怎么坚强

也会有脆弱的一面

我是一个非常脆弱的女生

请不要让我一辈子讨厌你们!!!

在我最需要你的时候

你总是不在我的身边

也许你已经觉得累了

也许你开始讨厌我了

也许我已不值得你爱了

再多的对不起

再多的抱歉

也没有用了

因为是我让你受委屈了

我饿了...

我很饿

肚子痛

心情不好...

什么也做不到

什么也做不好

蓝精灵

我喜欢蓝精灵

我喜欢它们的可爱

其实最重要的

不只是可爱

蓝精灵们住在村里

它们分工合作

最重要的是它们都很快乐

每一天都过得很开心

它们

不像人类

人类

很多烦恼

很多不开心的事情发生

很多事情/困难要自己面对

要自己解决

我喜欢蓝精灵

因为他们很快乐

它们脸上的笑容总是让我忘记烦恼

总是让我觉得心里很舒服

自私

我承认

我是很自私的

对不起

请原谅我的自私

只是太担心你了

所以我选择自私

很抱歉

总觉得自己干涉得太多了

我有想过的

我不应该/也不可以这样

至少要给你一点自由

可是我真的很担心

到最后才发现

我...

真的做不到

对

我是自私的...

担心

是因为太爱你了

只因为太担心

只因为太爱你

我选择了自私

对不起

春。夏。秋。冬。

今天不停地问自己

"春夏秋冬我是属于哪一个季节?"

春天呢...

给我的感觉就是很温暖

很舒服

夏天呢...

很热情...

很阳光...

如果太夏天了

我就会对它反感

秋天呢...

凉凉地...

特别清爽

心情也会因为凉快而快乐:)

冬天呢...

对我而言

是冰冷的

就像被封在冰箱里的冰块

如果用春夏秋冬来形容一个人

那么

对我而言

春天：

带给别人欢乐

特别带给别人温暖的人

夏天：

对每一个人都特别地热情

也可以说是狂热吧

秋天：

可以说是很害羞的人

总是问一句答一句的吧

也可以说对每一个人都比较慢热/慢熟吧

冬天：

是很寂寞的人

很孤单

总希望时时刻刻都有人陪伴

有人在乎

因为他们害怕失去

你们是那个季节的人呢???

我是冬天的吧

害怕寂寞

害怕孤独

害怕一个人

害怕被人忽视

害怕被人嫌弃

害怕别人对我不理不睬

害怕别人不关心, 不在乎

最害怕失去

我是名副其实的冬天

总是喜欢被别人保护

能得到安全感的人...

Foundation就这样过去了...

说实在的

我真的有点舍不得...

舍不得共同奋斗了三个sem的同班朋友

虽然班上真的很少女生

可是和男生一起就像哥儿们一样

如果有什么事让你们不开心或不自在

我在此与你们道歉

很谢谢你们陪我度过了这完美的Foundation

有些朋友要转到Melaka了

我觉得我上了degree看不到你们的踪影我会很不习惯

算了

你们在Melaka也要开开心心的哦

加油-·-

还有

这三个sem教我的Lecturer

谢谢你们

尤其是Madam Judith & Mr.Jimmy

谢谢

还有还有

我的两个roommate

虽然我们上了degree没有在一起住了

可是我们还是要联络哦

也谢谢你们成为我的室友

我不知道以后还会不会有这么好和谈得来的室友

谢谢你们

你们也要加油-·-

谢谢你

我的男朋友

每天都迁就我

我知道千万句谢谢都不能表达出你为我做的一切

谢谢你

希望上到degree大家还可以一起上课

真的很怀念...

If u sms with me

PLEASE dun reply me "en","oh","ah"...

It will spoilt my mood !!!

人总是孤独的

人总是缺少安全感

那个人就是我..

每个人都有心情不好的时候

其实看到你心情不好

我就会很不开心

可是

每当我仔细想想

我觉得我太自私了

我不可以这样对你的

每个人都会有发脾气的时候

偶尔也要让你发发脾气

这样才正常吧

真的很谢谢你

我也知道我很唠叨

可是

你却多次容忍

谢谢你<3

我以为

我以为

只要努力了

就会得到好的结果

可是

原来这一切都只是"我以为"而已...

即使你努力了

明白了

也会得到很烂的结果

有人说：

"只是你对自己的要求太高了"

其实

我只是想说

不是我的要求高

而是

我努力了

为什么却得不到想要的结果???

最近有太多不开心的事情围绕着我了

太多太多

多到连自己都算不清了

失败的感觉真的好痛

好痛

就像千把刀插在心上

无法痊愈

有些事情

不是说你努力了

尽力了

就会得到应有的回报

就算伤心

只可以伤心一天

就算哭泣

也只可以哭泣一天

不可以为了一件事而影响所有的事情

人呢

一定要相信

明天会更好

就算今天过得有多倒霉

多不好

终会有一天会有转机的

一次的努力不够

并不代表一切

也不代表你没有才能

没有能力

只要下次做好充分的准备

那就好了

**********************************************************************

刚听到好朋友现在的心情

她的舅舅进院了

她很伤心+担心

她明天是最后一天考试了

希望她不会被影响

虽然我不能为她做什么

但是我衷心地为她的舅舅祈祷

保佑他会没事

一切都会好的

还有

希望她能考取好成绩

你可以的

加油....

MUET ==

MUET的成绩就快出了

除了担心

还是担心

有一种莫名其妙的害怕

害怕自己拿不到band 3

如果拿不到

一定会令家人失望的

对不起

每个人的心中都会有一个圈圈...

一个小小的圈圈

当得到了新的知识

新的东西

就会慢慢地变大...

可是

我的圈圈总是小小的

************************************************

今天

心情烂透了

很多不开心和倒霉的事情都围绕着我

说了过分的话

伤透了别人的心

真的有点过意不去

吃饭时

却被酱汁弄到脚

可以说幸运了吧

因为它不是烧烧的

否则我的腿一定不能要了

一直忍着

忍了好久...

可是最后

我还是哭了

一个人躲着哭

眼泪是热热的

心是冷冷的

如果风可以把所有不开心倒霉的事情吹走

那就好了.........

热 !!!

最近真的

很热

仿佛自己活在火炉一样!!!

晚上的天空

灰灰的；

暗暗的；

可是一滴雨水也没有!!!

最近

很忙

赶assignment

赶presentation

final exam就快到了

忙得有点透不过气的感觉

这几天

发生了好多事

多到连自己也不想再理了

可以说是毫无感觉了

对这些事已经麻木了

其实无需解释

无需理由

也没有谁对谁错

该结束的

终究会结束

该放的

也应该要放了.....

Alone Again...

Alone at room...

This is not the first time...

feel sad...

emo again??

I dun know...

My feeling very strange...

seem like want to cry...T_T

but i promise someone..

so i will not cry without reason...

Just Ignore me!!!

==

maybe i will recover later...

第一次...

这是我人生第一次

感觉到地上在震动

这是地震吗？

直到现在

我的心情还未能平复

被吓到了吧

脑袋仿佛变得一片空白

==

希望不要再发生类似的事情在我身上了

我怕我会有后遗症...

你可以听话一点吗???

肚子啊肚子

你可以听话一点吗??

我已经不喝冷不吃辣了

为什么你还要折磨我

我就快连走路也走不动了

你还想怎样???

晚上痛到醒

将自己卷成一团睡

这样我会开心吗??

到底用什么方法才可以治疗我的痛？

Happy Five Month Anniversary

我们在一起已经5个月了

很开心

谢谢你对我的包容

对我的关心

对我的体贴

对我的疼爱

就算我们吵架

你也会想办法哄回我

其实我不开心

我知道你也会难过

我并没有想要道歉的意思

因为再多的对不起

也弥补不回你对我的迁就与疼爱

只想说

我会更加爱你

更加珍惜我们彼此之间的感情

我每天对你讲同一翻话

我知道你听了会觉得唠叨

可是

我是真的真的很担心

所以才会说

其实我今天不是很开心

那是因为我的手和脚敏感

我真的真的很害怕

眼泪不听使唤地流了

这一刻

最希望你能够陪在我身边

祝我们5个月快乐<3

其实我想...

好想好想看小孩不坏

可是却不敢开口和你说我想看

除了信息

最近和你讲话的次数

我看没有超过20句

想说的话都只能摆在心里

几乎没有机会和你聊

其实我没有生气

也没有什么不爽的

就觉得有点不对劲了

可是...

又觉得自己好像想多了

I miss my hair dryer..wuwu:'(

Hostel suddenly spot check..

my hair dryer confiscate by the guard..

speechless...

just can be quiet..

cannot argue with them..

sad..

disappointed..

emo..

wanna to cry right now!!

wuwuwuwuwuwu..

Who can rescue me?:'(

I hope i'm okay

but i really not okay right now

hope someone will make me happy

我们

这几天

常常吵架

只是小事

都可以吵

其实

吵架真的是不好受

可是

惹起火的人偏偏是我

受委屈的人就是你了

时常都让你来迁就我

我呢？

却一次也没有迁就过你

真的很内疚

心中有千万个抱歉想对你说

说了

却怎么改

也改不掉我的臭脾气

和我相处了一段时间的人

都会厌倦我的个性

我...

好想天天都指责自己有多笨

做东西怎么做也做不好

可是你却告诉我：

“人是没有完美的”

这几天

经常都在想着这句话

你说的对

人是没有完美的

这个世界上

是没有笨的人

只有懒的人；

这个世界上

没有不劳而获的东西

只有靠自己努力而得来的东西；

很想说

我真的很想改掉我的臭脾气

我会努力

可是并不一定做得到

谢谢你

...

我不想和你吵架

真的很不想

我真的很珍惜我们彼此的感情

我真的很痛苦

对不起

泪了

我又泪了

这次不是躲着哭

也不是偷偷摸摸地哭

而是在大庭广众哭

你们并没有说错

你们说的话都很有道理

我

真的没有责怪过任何人

只是

我想起了以前那些不开心

也不想记起的伤心回忆

才会在你们面前哭

对不起

让你们这么尴尬

真的很抱歉

我用了一年的时间来疗伤

在那期间并没有接受过任何一个对我好的男生

不是因为逃避

是因为害怕受到伤害

我不想再伤痕累累了

现在

我已经痊愈了

我拥有一个对我很好的男生

谢谢你

也要说声对不起

经常让你受委屈

让你担心

总是会有一个人

悄悄地打开你的心房

为你默默付出

不想你受到伤害

不想你受到委屈

只对你一个好

Worry

对不起

我只是太担心你了

毕竟真的很晚了

不是很想你将夜还出去

晚安..

请原谅我的自私

只希望你永远都待在我的身边

谢谢你，对我的包容

威文

谢谢你

对我的包容

对我的体谅

我自己的个性

自己的脾气

我自己最明白

很多人

都无法忍受我这种臭脾气

可是你从没放弃过

很努力的迁就我

真的很抱歉

我每天都说我会改

可是隔了一天我的臭脾气又来了

说真的

除了谢谢

还是谢谢

谢谢你

对我的包容和体贴

Haiz...

知我者谓我心忧

不知我者谓我何求...

下雨了

下雨了

其实是个很好睡的日子

可是

我却讨厌雨天

雨天

对我来说

只会让心情变得郁闷

再加上打雷

心情真是难以形容

还记得

小时候的我

大概是三四年级吧

由于学校有补习课

所以就得留在学校到三四点

那时候

雷电交加

狂风大雨

雷声轰隆隆的

更本就听不到老师在讲些什么

当老师问问题时

很不幸运的

竟然问到我

那时的我由于听不清楚老师问的问题

就得罚站

真是丑死了

现在想起

就觉得那时候的自己好笨

为什么不告诉老师我听不到他问的问题呢？

安静了

安静了

安静得有点害怕

有点不习惯...

也许习惯了和你们相处的日子与方式

想起来

心里还是酸酸的

累了 也泪了

没有原因

也许寂寞突然之间爱上了我

我也莫名奇妙地爱上了寂寞

雨水

并不是稀里哗啦地下个不停

而是滴滴答答地下个不停

代替了我那寂寞不堪的心情

穿透了我那忐忑不定的心

T_T

第三学期的第一天

我并过得不好

可以说是很不开心

肚子痛

那不是普通的痛

那是超过所有人想象的痛

haiz

真的很累

累到快要支持不住了

冲凉时都会担心自己会晕倒

肚子饿了

却没有胃口

算了吧

就当作省钱吧

反正这个学期不够钱用

真的饿到撑不住了就睡觉吧

好不习惯，好不舍得，好想哭

时间过得好快

又要准备开学了

可是我...

却不想开学

想继续留在我想要留的地方...

这几天

我都过得很充实

很快乐

首先

我要特别感谢我的男朋友—威文

谢谢你

带我回去Kuantan

带我吃喝玩乐

接着

要谢谢威文的妈妈，爸爸和妹妹

你们真的很热情

我好喜欢你们

我长这么大

从没试过剪头发不用付钱

这是我第一次

剪，烫和染头发都不用钱

真的很感动

Aunty,谢谢您

好想好想

回到那几天

和你们一起相处的日子

想到今天早上搭巴士回来KL

那种心情真是难受

我心想

为什么不让我玩多几天呢？

巴士还没开动

我就崩溃了...

现在

我只觉得好不习惯

好不舍得

好想哭

心情就像...

我现在的心情就像...

不知道该怎么说...

无法形容...

好闷...

突然好想好想大叫大喊...

大概是闷过头的原因吧...

自己一个人坐在一间房间里

久了...

就会学到如何与自己交谈

开始自言自语了

啊啊啊...

救命啊...

我在搞什么啊？

Haiz...

我真的很不爽

好吵

耳朵就快聋了

连睡个午觉都要这样虐待我吗？

本来好好的

很安静的

干嘛去把没有人住的房间所有东西搬出来

然后又在那钻洞

最可悲的是

这间房间就在我对面

有没有搞错啊

超不爽的

我又能怎样啊？

难道我可以开门叫他们安静吗？

就算带上耳机

听着歌

声量开大了

还是会听到这些声音

好辛苦哦

现在啊

我宁可去图书馆趴着睡

我也不想睡在床上

让他们继续虐待我的耳朵!!!

原来我真的很害怕寂寞

原来我真的很害怕寂寞

很害怕孤独

很害怕一个人

回到了宿舍

仿佛一个人

面对着四面墙

这种感觉很难受

很不爽

过着整栋楼只有自己的生活

真的即害怕又辛苦

尤其是下雨

或是到了傍晚时分

这种感觉就只能用凄凉来形容

这种害怕的感觉就只有音乐可以盖过而已

少了音乐

我想我一定会疯掉

把声量开大

然后跟着歌曲的旋律和歌词

这就是我自己一个人可以在宿舍做的东西

也是唯一一种方法可以让我没有这么害怕

不是我胆小

只是这种感觉真的不好受

如果说只是一天自己一个人在宿舍

我还可以接受

但是

如果整个星期一个人在宿舍里度过

真的好悲哀

我的情人节

情人节过了

我第一年的情人节

很快乐

觉得自己是世界上最幸福的女生了

谢谢你

把最好的都给我

知道我喜欢什么

我真的很感动

我希望每一年

每一天

我们都可以快快乐乐

幸幸福福地过~~

我爱你

情人节是怎样的呢？

情人节是怎样的呢？

我重来没有庆祝过...

这是我第一年庆祝吧...

也希望会过得很快乐...

心情很好...啦啦啦...

好开心

终于说了对不起

虽然不是亲口说

可是说了心里舒服多了

哈哈哈哈

啦啦啦啦

在此

也要恭喜我的朋友终于能面对他们一直不敢面对的问题

现在能放下了

真的很替他们感到快乐

加油吧:)

天涯何处无芳草...

何必单恋一支花...

大家做回朋友就好了...

不要再想这么多...

人要懂得放开才会快乐...

你说得对

我应该要懂得放开

才不会这么辛苦

我终于领悟到了

谢谢你

你说得对

在大学要找到一班朋友是件很难的事

会一大班陪你吃饭,聊天,逛街看电影

不是每个朋友都可以做到的

可是我找到了

虽然全部都是男的

可是我应该要感到庆幸

因为拥有一班好朋友

你说得对

别人开得玩笑不要当是真的

就当作玩笑

会和你开玩笑的人才是真真把你当朋友的人

你说得对

现在我是在大学

大学不会像中学一样

每个人都迁就你

上大学了

不可以把思想越缩越小

那只会辛苦自己

上大学了

也代表我成长了

有人爱有人疼

真的是件很幸福的事

不要要求太高

不要让他受太多委屈

只要他对你好

没有欺骗你

那就很好了

在此

我要衷心地和Wai Mun和Chung Hau说声对不起

是我太小气了

我以后都不会这么幼稚

少少事情就发脾气

伤彼此的感情和友情

请你们原谅我

我也希望你们两个会看到我写的东西:)

I'm Okay :)

睡醒了

心情也好很多了

感觉没有昨天将辛苦

好想一直睡觉

睡到不用去想任何东西

感觉真好

哈哈

I'm Okay :)

非常抱歉

真的很抱歉

每次答应了你尽量不会发脾气

可是却好像每天都发脾气

我希望你可以原谅我

我

好像永远都改变不了

永远都将固执

他说的对

我的确是一个心肠不好的女生

也不是一个好的女朋友

当我听到他这样讲我

我真的真的很不爽

我长这么大

连我爸爸妈妈都没有对我这样讲过:'(

真的很伤心

很难过

就像有千把刀插在我的心里

很痛

我不是反对一大班出去玩

也不是反对你交朋友

只是...

我觉得我自己加入你们

让你们什么都迁就我

我真的很为难

而且

我是女生

跟着一大班男生

真的很奇怪

就好像你们有你们的话题

我只是那个...

想试着去插入你们的话题

却永远都插入不到的人...

转个方向来说

如果有一大班女生

突然插入一个男生

那个男的就会被忽略到...

我并不是小气什么

只是说出我内心的感想...

真的可以习惯就好了吗？？

我

真的能习惯就好了吗？

从第一个学期开始

就过着班上只有两个女生（包括我）

二十多个男生的日子

这种生活本来就习惯了的

可是最近常常问自己

“你真的习惯了吗？”

我不懂为什么？

就觉得一个女生每天缠着一班男生

真的很奇怪

以前都是和一大班女生出去

去逛街，喝茶，唱K...

可是现在我的世界仿佛变了

我会害怕有一天自己到底是男还是女...

我应该要怎么做呢？

心情烂透了...

这几天的心情真是烂透了

从没试过心情不好超过两天

这是第一次

以前听听歌就会没事

现在呢？？

听什么歌都没用

没有效就是没有效...

听到自己的朋友和自己这辈子最讨厌的人在一起

而且自己却是从网上看到

而不是她亲口告诉我

那种滋味真是不是滋味

你明明知道他是怎样对我的

为什么还要一脚踏下去呢？

最近好像很多事情围绕着我

coursework mark低

考试的压力一直都有

可是却被我的心情影响

好像温习了的东西过了一天就会忘记

以前我不是这样的

回Cyber了

新年过了

考试即将来临

朋友们，加油吧！

回来大学最大的惊喜就是你送给我的东西

有草莓娃娃

有“那些年 我们一起追的女孩”的小说

有一盒巧克力

还有你妈妈给我的红包

真的超级开心

谢谢你...

真的非常谢谢上天

能让我遇见你

龙年...

新年很快就过去了

是时候准备大学第二学期的final exam

朋友们，你们也要加油哟

新年的初一到初七

几乎都过得很充实

到亲戚朋友家拜年

拿红包

对每个小孩子来说是件非常开心的事

我也不例外

哈哈哈哈

还有还有

新年最重要的就是吃团圆饭咯

家里煮的东西永远都是最好吃的

嘻嘻

还有还有还有

当然少不了我金宝的朋友们咯

今天很矛盾

今天的我好矛盾噢

又开心又不开心

先说开心的吧
就从早上说起
你送我的chipmunks
我真的很感动

也很开心

原来你为我付出了很多我意想不到的事情

你会为了我争取我最想得到的东西

真的真的很感动

谢谢你

感觉到自己很幸运

找到了一个很爱很疼我的男生

不开心的是我竟然弄到Lecturer生气了

其实我不想这样的

就觉得他给的分数有点严

我突然就有股气想发泄出来

就弄到他生气了

真的很抱歉

这也是我上到大学的一个小小的教训

教训我做任何东西都不可以太冲动

要想清楚什么话是该说的

什么活是不该说的

因为得罪人了心里也不好受

从中也体会到大学生活是真的不简单

如果不加倍努力是不行的

加油吧！

你不知道的事

今天我真的很不开心

但是你却不知道

我担心你担心到快疯掉了

甚至连什么是饿都不懂了

你却没有和我说你去了哪里

你知道我会有多担心吗？

刚刚哭完了

就想睡觉

让自己的心情好一点

我相信明天我就会没事了

内疚

有时真的很内疚

好像觉得自己什么都没有做到

人家做的东西

总比我多很多倍

我真的要检讨一下自己了

刚刚问你要不要帮忙你做

因为我们是一组的

要辛苦就一起辛苦啊

我不喜欢你什么都一个人做完

这样会显得我很没用

我知道你已经有了你自己的idea

你不妨告诉我

或许我会帮到你呢

你什么都不说

我要怎么帮忙呢？？

你知不知道我会很内疚的...

虽然我做的东西可能不够你美

也不是你想要的东西

但是我一定会尽我的能力去完成它

就算怎么撑

我也会做到的

也许你不信任我

但这就是我...

这就是我做人的原则

我这辈子最讨厌别人不信任我

这样会令我更加不想相信自己

更加觉得自己很没用

我真没用，对不起

很想和你说声对不起

因为我真的很没用

小小事情我也帮不到你

我真的很失败

我想帮你

但是我就是不懂要怎样帮

也不会帮

对不起

我就是一个很没用的女生

T_T

我就是这样

对不起

请让我告诉你

我就是一个很小气很emo很爱哭的女生

我从小开始就是这样了

就算现在长大了

我也是这样

因为我就是这样

无法改变

就请你原谅我

因为我就是这样的女生

对不起

真的很抱歉

我

就算是为了一点点小事

也会马上变得很不开心

这就是我！